La llamé por teléfono
y no me gustó su voz, estaba triste…
-
Hola, como estás?
-
Bien
-
Algo te sucede, no me gusta tu voz, te sientes mal?
-
No, todo esta bien, igual que ayer…
-
No entiendo
-
La verdad es que te pido disculpas pero no tengo ganas de hablar
-
Oye, soy tu amiga y no sería malo poder charlar un rato, tú sabes
que cuentas conmigo
-
Si, lo se pero no tengo ganas de nada.
-
Lo que me dices no me gusta, nos encontramos a tomar un café?
-
Ay, eres imposible, ni siquiera me he vestido… no tengo ganas de
nada, sólo deseo dormir
-
Mira, compro unas medias lunas y me voy a tu casa, yo preparo el
café
-
Esta bien, te espero…
Desganada me contestó pero me preocupaba dejarla en
ese estado.
Así fue como pasé por la panadería, compré lo que le
había prometido y llegué a su casa.
Toqué timbre y en deshabillé me abrió la puerta, entré
nos saludamos y se sentó en un sillón con sus ojos llenos de lágrimas. Me quité
el abrigo, y mientras me dirigía a la cocina, ya la conocía, le dije:
-
Preparo un café, me siento
a tu lado y mientras lo tomamos charlamos, algo esta sucediendo y tienes que
sacarlo fuera.
-
Está bien…
Ya con todo
listo, llevo todo en una bandeja, lo apoyo en la mesa ratona y me siento a su
lado, sin decir palabra me entrega un papel…
-
No hace falta que hablemos mucho, aquí esta todo escrito, léelo,
por favor
Tomé la hoja
entre mis manos, mientras tomaba un sorbo de café y comencé a leer…
Y todo va
quedando atrás, alegrías, ilusiones tristezas, tropezones, caídas, voluntad
positiva, esperanza y si… lo he logrado potenciando lo bueno, lo malo, lo más o
menos como aprendizaje… los momentos buenos, felices… no olvidarlos y los
otros, los feos, los malos reflexionar los porque y los como para no volverlos
a repetir; sí, soy una mujer resiliente, buscando siempre el lado bueno,
esperanzada en el futuro, y sintiendo que el sol siempre está aunque las
sombras y la oscuridad, a veces asomen.
Hasta este
momento fue así, pero hoy, hoy ya no lo siento así, es que soy muy terrenal y
aunque otros no lo entiendan… ¡yo si lo entiendo porque lo siento, lo vivo en
mi propia piel, alma, corazón y ser!
Desde que tuve
uso de razón he visto, escuchado mucho lindo y otro tanto feo… ¡lo he vivido!
He creído en
personas que ni remotamente hubiese pensado, jamás ni siquiera paso por mi
mente, hasta el momento de tener que
tomar conciencia y asumirlo, me iban a defraudar tanto, con su deslealtad,
falta de cariño…la verdad es que me cuesta creerlo pero por más que le de
vuelta a las cosas del derecho al revés, de arriba hacia abajo, siento dolor y
vergüenza ajena por el desamor, el destrato, la desvalorización de quienes he
amado y a quienes amo a pesar de su triste actitud.
En fin, hoy me
he puesto a pensar que día a día las cosas se ponen más dolorosas para mi, es
que soy sensible pero considero que no se debe ser demasiado sensible para que al tomar
conciencia se sienta tanto dolor y me
pregunte: ¿es esto vivir?
Día a día siento
como se van alejando más de mi lado, y sí… el dinero es todo un tema y como saben que no
vivo en la abundancia ni siquiera me llaman para saludarme, decir: - Hola mami,
¿cómo estás?, yo llamo, pero o no los encuentro o las respuestas son muy frías…
Seguramente que
si aquel hombre me hubiese matado, el tiro hubiese salido… sin duda que
hubiesen dicho y dirían… ¡era tan buena, una excelente madre, esposa, abuela!
Hoy el sólo
saber que existo ya es una molestia, y por más que me digan que no, que sólo
son pensamientos míos, no me van a convencer… ¡lo siento a flor de piel!
Soy resiliente
pero no estúpida, y el camino se va acortando porque asumo que es espantoso sentirse una carga, y peor el sentir que estoy lastimando a quien
más quiero en la vida, por el hecho de estar viva, porque en honor a la verdad…
siento que viviendo no estoy. A tal extremo que pongo en tela de juicio que sentido tiene el
que siga viva.
Creo en alguien
superior al que llamo Dios y le pido perdón por mis pensamientos, pero las
cosas cada vez las veo y siento más
dolorosas.
La familia se
aleja cada día más, una de mis amigas, la que se decía amiga y a la que quería
mucho mostró su verdadera cara, su verdadero yo y… ¡qué horrendo fue conocer su
verdadero yo!
Al estar sola me
presentan señores que sólo desean un momento de sexo y si te he visto no me
acuerdo.
No, no me
interesa esa gente, esos individuos…
Entiende que en
este mundo en el que vivimos, donde todo lo maneja el dinero, aunque no a la salud
y los sentimientos, con mi forma de ser en el camino de la vida - postura, convicciones,
dignidad – siento que en este asqueante mundo, en el que vivimos, estoy de más.
Mi edad cronológica,
según los que me conocen, dicen que no los aparento, la verdad es que ni yo
misma los siento pero… a partir de los 60 años o antes, ya no se consigue
trabajo, aunque tengas las mejor experiencia, todos dicen, halagan pero a la
hora de la verdad no, el trabajo no sale, no existe… has cometido el delito de
crecer, de ser mayor y aunque seas inteligente, sepas hacer bien el trabajo… ¡jódete!
Conclusión,
pasas a ser, para los que se sienten obligados a darte de comer, un humano pero
inservible parásito a quienes sólo les traes problemas.
¡Sí!, se que
existen muchas, muchísimas personas que están en peor situación que la mía pero…como
dice el refrán:”mal de muchos consuelo de tontos”, y de tonta no tengo nada.
Soy una
convencida que a nadie le duele más lo que le sucede que al que lo sufre en propia
piel. Para esa persona y en ese momento es lo peor.
No obstante
ello, no me arrepiento de todo lo que he hecho, he dado con alma, corazón y
ser, pero… hoy estoy en la vereda de enfrente y duele… ¡como duele!
Considero que extrañar
de cerca es más doloroso que extrañar a la distancia, es que esa distancia es
la justificación por la cual se extraña ya que separan mares, océanos, montañas, kilómetros y kilómetros
que no son fáciles de recorrer a diario, aunque me pregunto: ¿y por qué hago
esta reflexión si no viajaré a ningún lado?
Serán las ganas
de desaparecer… y sí, tal ve a lo lejos todo se ve y se siente mucho más dulce,
más lógico, más vivible
Y debido a todo
ello ya no tengo ganas de nada… sólo
deseo dormir para que la vida vaya pasando hasta quedarme dormida para siempre.
Y todo esto lo
he escrito porque no tengo con quien hablar, y si lo hago, en algún momento lo
he hecho, me he sentido una mendiga y más por las respuestas obtenidas.
Como lo dejé
expresado anteriormente, soy una mujer resiliente pero no estúpida, segura y en paz conmigo misma, es por ello que
con esa misma seguridad y paz dejo, no por victimizarme, sino porque es real,
mi sentir.
Puede que un
milagro ocurra y mañana pueda sonreír nuevamente, hoy las lágrimas corren por
mis mejillas, mi alma esta dolorida, mi corazón hecho trizas está y mi ser… mi
ser quisiera que todo fuese distinto.
Terminé de leer,
la mire y mis palabras no salían, solamente la abracé muy fuerte….sentí mucho
dolor y más porque sabía que no mentía en nada.
-
Te das cuenta porque no tengo ganas de nada?
-
Sí. me doy cuenta pero debemos encontrarle una salida, sirvo otro
cafecito…
-
Sí, me hace falta y, ahora si puedo decirte que aunque antes te
dije que no tenía ganas de hablar, que me disculparas, no sabes cuánto te
agradezco que hayas venido
-
Es que sabes?, estas cosas, ya las hemos charlado en otro momento,
no deben quedarse escondidas en ti, ¡mira lo que dices aquí!...
-
¿Qué?
-
Que estás viva pero no viviendo y que deseas dormir hasta que te
duermas para siempre…
-
Así me sentí cuando escribí lo que has leído, pero al verte, al
escucharte ya no me siento tan sola, el dolor está pero…
-
Es verdad lo que dices…el refrán: “mal de muchos consuelo de
tontos”, pero tú sabes bien que a mi me sucede lo mismo y... ¡no solamente a
mi, somos varias y no debemos claudicar! Duele pero debemos seguir adelante…
-
Sí, perdóname tienes razón pero fue más fuerte que yo.
-
Es bueno hacer catarsis, de hecho lo que has escrito y después de
haberlo escrito debe de haber hecho que te sientas mucho mejor, es que mientras
escribimos vamos sacando lo que tenemos anudado en el pecho, ese dolor que nos
oprime tanto hasta hacernos sentir que nos quita la respiración pero…luego de
escribirlo vamos reflexionando, recapacitando y no todo se ve ni se siente tan
mal debido a que vamos asumiendo que la cosa es así y el camino esta adelante
para seguir con fuerza y fe
-
Es verdad, aunque hasta después que lo leíste y sentí tu abrazo,
ese que me dijo que me comprendías, que sabías sobre el fuerte dolor que me
envolvía, ahí vi nuevamente el camino y no anegado sino transitable y con mucho
verde alrededor.
-
Ay amiga de mi alma, no sabes la paz que siento. Y…jajaja, ¿te has
dado cuenta que bueno que es escribir desde lo más profundo del alma?
-
Si, tú ya me lo habías dicho en otras ocasiones pero hoy lo he
puesto en práctica y me ha ayudado, aparte del saberte cerca de mí, muchísimo.
-
Buenísimo, ahora te vas a dar un baño y te vistes, esta bien?
-
Mira, me voy a dar un baño pero volveré a ponerme un piyama ya que
son las ocho de la noche…
-
¡Ya tan tarde!, bueno me voy a mi casa y prométeme que lo harás,
también debes cenar algo…
-
Puede ser más tarde ya que acabamos de terminar de tomar café con
las medias lunas que has traído, estoy llena, no me entra ni un vaso de agua…jajajajaja
-
Eso me gusta, ha vuelto la sonrisa y la risa a ti!, me pongo mi
abrigo y me voy volando ya que se nos vino la noche, besitos y te llamo ni bien
llego.
-
Gracias, te quiero un montón
-
También yo, no te hagas malasangre por nada y… no olvides lavar
las tazas, yo hice el café ahora lava tu…jajajaja
Nos despedimos
con un fuerte abrazo y, mucho más tranquila, me fui.
¡Qué momento,
por favor!, pero no dijo nada que no fuese verdad… Lamentablemente es una
triste realidad que debemos sobrellevar con fe, esperanza y mucha fuerza de
voluntad.
El camino nos
espera…sigamos transitándolo con optimismo y la seguridad de sortear los pozos y las
piedras que podamos encontrar en él.
Emociones del Alma
Lilian Beatriz Epstein Gel
Derchos de autor nº 902526
Imágenes de Internet
Querida.El tiempo no está fuera, sino dentro de ti,
ResponderEliminarno es el tiempo; es tu tiempo.Ya sabrás que es así.
Esa estrella lejana,radiantemente bella,
es parte de tu vida, que furgura en la estrella.
Besos.
Peter Bustamante
No hay duda Peter, todo esta dentro de cada ser, pero también el afuera se mete cuando nos acobardamos por el dolor, el miedo o la inseguridad.
EliminarGracias mil amigo por dejar tan firme y sentida huella en mis letras, ¡si!, mi brillante estrella.
Besos y sonrisas muy azules
Lilian
¡
Estoy de acuerdo con Peter, pero tambien estoy de acuerdo con tu respuesta.
ResponderEliminarUn beso.
Sabes Bel?, considero que el sentir de cada ser es valioso, nos da la posibilidad de la reflexión y... ¡no es poco!
EliminarGracias mil por dejar tu firme huella
Besos y sonrisas muy azules
Lilian
Me ha resultado de mucho gusto, amiga.
ResponderEliminarEsta narración denota tu riqueza de espíritu.
La solidaridad es, amén de muchas cosas, símbolo de de los más altos valores en el ser humano.
Besos
José, mi querido amigo, estas situaciones no son privativas de un sólo género ya que hombres y mujeres que, por distintos motivos, deciden o la vida les ha impuesto vivir sin esa familia que formaron con tanto amor, los que ni se imaginaron llegar a su mayoría de edad sintiendo tanto dolor por la soledad que les produce no el estar viviendo solos , sino la soledad que les imponen, muchas veces, injustamente su mismo entorno familiar, encuentran en el amigo o la amiga la contención y las fuerzas necesarias para seguir con mucho más ánimo, levantando su autoestima que, por un momento, cae sin siquiera notarlo.
EliminarEl dolor de cada quien es inigualable pero, los que estamos viviendo en la misma vereda podemos llegar a entenderlo, es importante,según mi humilde entender y sentir, que si tenemos la posibilidad, no debemos dejarla pasar por alto, es que de ese modo... no sólo ayudamos al prójimo sino que, aunque pueda sonar pedante, nos ayudamos a nosotros mismos.
Gracias mil por honrarme con tu tan reflexiva, sentida y firme huella.
Dame tu mano...toma la mía!
Besos y sonrisas muy azules
Lilian
Siempre irradias luz y como el cielo derramas sobre todos besos, cariños y sonrisas muy azules. Yo agradecida de ser partícipe de esa equitativa repartición, te dejo en este espacio todo mi cariño que no es poco, pido a Dios el volvernos a encontrar y entonces… escuchar de tu voz y ver en tus ojos la alegría que siempre te identifica. No cambies, la vida continúa y tú sí que vales. Besines.
ResponderEliminarIvonne querida, me honras y emocionas!
EliminarGracias mil por dejar tu cálida y bella huella en mis letras...¡mi sentir!
Me encantara volver a verte por aquí...!
Besos y sonrisas muy azules
Lilian